Как жить в мире с тещей и свекровью?

tesha
Родители нередко не понимают состояний и переживаний молодожена, который вошел в их дом. Им кажется, что их уклад единственно возможный и правильный; они ждут от «пришлого» супруга активного включения в домашнюю деятельность («Пришла с работы — юрк к себе в комнату и сидит. Нет чтобы пойти на кухню, приготовить ужин к приходу мужа»,— жалуется свекровь). Вместо того чтобы ввести молодую жену в курс кухонных дел, провести домашнюю «микроэкскурсию» (где что лежит, стоит), многие свекрови предпочитают делать замечания, если снова в чем-то нарушится заведенный порядок, забывая, что замечания не воспитывают, а только раздражают и унижают другого.
С введением нового члена в семейный союз изменяется вся структура прежних семейных связей, возникает как минимум еще три новых линии отношений: нового супруга с другим супругом, с его отцом и матерью.
Если связи мать — отец, мать — сын и отец — сын уже устоявшиеся (как минимум им 18 лет), то связь сын — его жена еще очень непрочна (несколько месяцев) и подвержена влиянию со стороны других членов семьи. И, когда это влияние отрицательное (свекровь усиленно начинает подчеркивать недостатки снохи хотя бы в виде жалоб на нее сыну), супружеская, любовная связь между сыном и его женой может совсем порваться. Победят родственные связи, но хорошо ли это?
Довольно часто молодые жены в такой ситуации ставят перед своим мужем «вопрос ребром»: «Или я, или твоя мать!», надеясь что любовь имеет богатырскую силу. И очень бывают удивлены, когда мужья отказываются от них в пользу матерей.
Для того чтобы родители приняли супруга своего ребенка, полюбили его, привыкли к нему, нужен довольно длительный период. Одного того факта, что этого человека любит «их дитя», еще недостаточно для того, чтобы и родители так же начали относиться к «пришлому» супругу. Их восприятие отличается от оценки их взрослого ребенка, и нередко в более реалистическую сторону.
Родители часто тоже ставят своего ребенка в ситуацию выбора, причем, какую бы сторону он ни принял, он будет «предателем» для другой стороны. Нередко, повторяю, оказывается, что молодо
му человеку легче порвать отношения с женой, чем с матерью. «Мать у меня одна, а жен может быть много»,— рассуждают такие rope-мужья. Психологи заметили, что связь между матерью и сыном более крепкая, чем связь дочери со своей мамой. Хорошо бы, чтобы об этой закономерности помнили молодые жены, пытающиеся вести войну с матерью мужа.
Что, на наш взгляд, мешает жить этим двум женщинам в мире?tesha3
Во-первых, непонимание того, что они обе имеют равное право на существование в этом доме. Что мать — это мать, а жена — это жена. И не надо пытаться вытеснить, подменить одной другую. Если мать по старой привычке выстирает вещи своего сына, то остановить ее должен в первую очередь сын, ласково заметив, что у него «теперь есть жена». Если мать опять же по старой привычке отругает своего сына или попробует дать ему совет, то снохе не мешает понять, что родители будут исполнять свои родительские функции (воспитательные) до конца дней своих, что ее муж — это не ее неприкосновенная собственность.
Во-вторых, неготовность к переменам, прежде всего — — к внутренним изменениям. Жизнь изменилась с приходом нового члена семьи. Непременно должно измениться отношение матери к сыну и поведение ее в своем собственном доме. Свекрови следует даже пересмотреть некоторые свои привычки (например, входить без стука в комнату сына), считаться с присутствием в доме снохи. Молодой жене тоже было бы неплохо^ воздержаться от некоторых привычек и форм поведения, которые были приняты в ее родительском доме, вглядеться в уклад новой семьи, найти в нем свою целесообразность, не обращаться с мужем так, как это было принято в их молодежной среде, что может покоробить его родителей, и т. д.
И, в-третьих, нежелание полюбить друг друга. Да, да, именно полюбить, хотя считается, что это чувство не поддается воле. И тем не менее это единственный путь к мирной жизни (а не сосуществованию!) под одной крышей. Что значит «полюбить» в данном случае? Для матери — попытаться понять, почему ее сын выбрал эту девушку, за что, за какие качества полюбил, пусть даже он сам этого не осознает. Если в результате долгих усилий все-таки не удается душой принять, полюбить молодую сноху, то полезно все-таки осознать, что, если выбор сына пал на такую «неподходящую», с точки зрения матери, девушку, в этом есть и часть вины родителей, которые не научили сына быть разборчивым в выборе невесты.
Такую же «работу» полезно проделать и молодой жене, учитывая: все хорошее, что есть в ее муже, было воспитано именно этой женщиной, свекровью. И не забывать, что к старости характер изменяется (особенно у женщин), человек становится придирчивым, забывчивым и обидчивым, настроение часто понижено, самочувствие далеко не очень хорошее.
Как правило, отношения родители -молодые супруги принимают характер либо «соседский» (молодую семью сразу финансово отделяют, к «пришлому» супругу обращаются на вы), либо «родственный» (нового супруга рассматривают как второго сына или дочь и ведут общий бюджет). Возможен постепенный переход от соседских к родственным отношениям, но не всегда.tesha2
Самое главное для молодых — понять для себя и дать понять родителям, к какому типу отношений новоиспеченные супруги готовы. Конфликты и недовольства нередко возникают тогда, когда происходит путаница: родители принимают жену сына как дочь, а она с ними на вы или наоборот. Возможно, необходимо в первую неделю после заключения брака сесть за «круглый- стол» и договориться о жизненном распорядке: кто покупает продукты, убирает квартиру, готовит и т. д. И уже по тому, какие будут предлагаться варианты, легко догадаться, на какие — соседские или родственные — взаимоотношения рассчитывают обе стороны.
Но, прежде чем сесть за стол переговоров с родителями, молодым супругам неплохо было бы самим договориться между собой, какой тип отношений для них обоих приемлем. Часто бывает, что тот супруг, у которого собираются жить молодые, расположен к родственным отношениям, а «пришлый» супруг рассчитывает на соседские. Если супруги не понимают этого противоречия, то каждый начинает жить по своим законам и ожидает от другого супруга соответствующего поведения.
Какой путь выбрать — дело не только вкуса, но и возможностей. И в том, и в другом случае можно сохранить добрые отношения со своими новыми родственниками, если не забывать, что, выбрав себе в спутники жизни одного человека, мы выбрали тем самым весь его мир: его образ жизни, привычки, интересы, его родителей и друзей.

411 просмотров всего, 1 просмотров сегодня

Может быть вам еще будет интересно почитать...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>